Erfolge in der Depression

Zeit für ein Zwischenspiel, denn in der letzten Woche hatte ich ein Fachgespräch in der Gesundheitsbranche, dass meine Personalie zum Inhalt hatte. Es wird im folgenden nur um mich gehen, Unterhaltsamkeit ist kein Kriterium. Das einzige, was Du aus dem weiterlesen ziehen kannst, sind Informationen über mich und das mir anhaftende Krankheitsbild „Depressionen“. Wenn Dich das nicht interessiert, biete ich Dir hier die Chance rechtzeitig aus zusteigen, bevor Du angeödet bist. 🙂

Auf einem guten Weg bin ich, sagt man mir, habe Fortschritte gemacht, ganz anders noch meine Situation, mein Auftreten, mein Leben, als im letzten Jahr.

„Sehr freundlich, danke.“ (Ich verziehe keine Mine.)

Rein verstandesmäßig muss ich zugestehen, dass das gesagte richtig ist. Im Licht der Verhältnismäßigkeit betrachtet. Wenn man bedenkt, wo ich zuvor stand, wenn man die Politik der kleinen Schritte berücksichtigt.

Aber wie soll ich das für mich selbst so beurteilen, wirklich so fühlen, solange weiter existentielle Sorgen daran gekoppelt sind? Ich nicht voll arbeite, immerzu um nicht zu große Rückschritte ringe? Für Menschen, die mir wichtig sind, nicht in dem Maß da sein kann, wie ich es will und sollte? Wenn bei allem positiven für mich immer über allem das Zusammenbrechen als Bedrohung schwebt?

„Was ist der kleinste Fortschritt wert, wenn mich gerade eine Walze überfährt?“

Da hilft nur locker bleiben, ruhig atmen, mir klarmachen, dass die Walze mich aktuell noch nicht überfährt. Und das Resümee der Fachkraft nochmal für mich selbst wiederholen und genauer betrachten. Was habe ich denn geschafft? Was sind meine Fortschritte? Mal sehen:

• Ich habe wieder mehr Kontakt zu anderen Menschen zugelassen und ausgehalten.
• Ich versinke nicht im Grübeln.
• Ich habe viele Termine nicht vergessen.
• Ich habe überhaupt weniger Dinge vergessen und lebe mehr im hier und jetzt.
• Ich habe mich viel mehr um den Haushalt gekümmert, mehr selbst gekocht, gesünder gegessen, endlich mal wieder neue Rezepte ausprobiert und mich sogar ein paar mal in die Freuden der spontanen Guerillakocherei gestürzt.
• Ich schreibe Gedanken auf.
• Ich mache mehrmals die Woche Yoga.
• Ich gehe häufiger als zuvor nordisch stöckernd durch die Landschaft.
• Ich mache zweimal pro Woche Vereinssport mit vielen anderen Menschen. Das fällt mir oft schwer und ich muss mich überwinden, überhaupt erst los zu fahren. Ich komme mit Magengrimmen dort an und winde mich noch auf dem Weg in die Sporthalle. Aber wenn ich dann angekommen bin, verfliegen die Magenschmerzen und ich werde für meinen Mut belohnt.
• Ich habe liegen gelassene Projekte wieder angefasst und Hilfe angenommen, um Rückstau aufzuarbeiten.
• Ich gehe mehrmals die Woche zu festen Terminen mit Menschen arbeiten.
• Ich habe mich wieder um Aufträge bemüht und arbeite in flexibler Zeiteinteilung im Home Office.
• Ich bin auf der Warteliste bei einer Therapeutin und habe ein gutes Gefühl dabei.
• Ich fühle mich zum ersten Mal in der Lage, Therapie wirklich annehmen zu können.
• Ich habe Hilfe von anderen angenommen und eingefordert. Ich habe meine Psychiaterin gebeten, die Dosis meiner Medikamente zu erhöhen. Von alleine hätte sie das nicht gemacht. Dadurch, das ich den Mund aufgemacht habe, hat sie den Bedarf schnell erkannt und zugestimmt.
• Ich habe jetzt 2 Sketchbooks, eins als Projektbuch, eins als Gedankeninsel, die ich beide nach dem Chaosprinzip benutze und es klappt wunderbar, auch wenn ich mich manchmal noch zwingen muss, das auszuhalten. (Bisher habe ich über lange Zeit immer wieder versucht, Jahr für Jahr, solche Bücher streng systematisch und nach selbst auferlegten inhaltlichen und formalen Strukturen zu führen, was immer zum scheitern verurteilt und die reinste Selbstmarterung war.)
• Ich habe mich Freunden mehr geöffnet, sie wollen mir helfen, das nächste Tief rechtzeitig zu bemerken und Alarm zu schlagen bevor ich auf dem Kellerboden aufschlage.
• Ich fahre mehrmals pro Woche Bus und U-Bahn. (Und genieße es oft, verkrampfe selten und hatte noch keine Panikattacke)
• Generell sind Panikattacken seltener geworden.
• Ich laboriere und fusche weniger an meiner Befindlichkeit herum. Ich nehme sie mehr an, bin dabei achtsam und gestatte mir, mich ernst zu nehmen. Einen Durchhänger zu haben ist genauso okay, wie ein Hoch zu haben.
• Ich hatte wieder Hochs, was lange nicht der Fall war. Ich habe sie genossen, ohne gleich in übersteigerten Aktionismus oder falsche Selbstansprüche zu verfallen. Der Sturz nach dem Ende des Hochs war dadurch nicht so tief, der Aufprall nicht so hart.
• Ich habe einen Großteil meiner Ablage gemacht und erstmalig seit Ewigkeiten wieder Ordnung hereingebracht.
• Ich habe ein Blog erstellt, Texte und Fotos hochgeladen und neue Geschichten, Gedichte und sonstige Artikel verfasst.
• Ich bin dabei auf andere Menschen gestoßen, mir ihren eigenen Geschichten, manche ähneln meiner, andere sind grundverschieden. Es tut gut, sich damit auseinander zu setzen.
• Ich habe begonnen, Depressionen in den Geschichten um das Klapperhorn und die Senkmoorgassen zu verarbeiten. Manchmal fällt das schwer, manchmal geht es mir erstaunlich leicht von der Hand. Aber in jedem Fall tut es mir gut.
• Ich habe mich wieder mit meiner Vergangenheit in der Jugendhilfe auseinandergesetzt, verarbeite diese in den Jugendhilfegeschichten und habe mich seit langem wieder getraut, auch in alten Berichten, Meldungen und Zeitungsartikeln zu lesen. Das gebe ich mir aber nur dosiert.
• Ich habe ziemlich oft gelacht, einmal hatte ich sogar einen Lachkrampf, was seit Jahren nicht vorkam.
• Ich habe wieder andere Menschen zum Lachen gebracht, was eigentlich mal mein Steckenpferd war und während ich das schreibe, schießen mir schon die Tränen in die Augen, weil ich merke, wieviel mir das bedeutet und das ohne dies mein Leben nicht lebenswert ist.

…

Das reicht jetzt.

So zusammen gefasst ist das ganz schön viel, muss ich sagen. Den darin liegenden Erfolg auch zu fühlen, lerne ich wohl erst. Das ist langsamer, mühsamer Weg.

Wieso schreibe ich den ganzen persönlichen Kladderadatsch öffentlich ins Internet in mein Blog? Wen soll das interessieren? Geht es mir um Selbstdarstellung?

Ich bin der festen Überzeugung, dass zum wichtigsten, dass man zu Depressionen und allem was dazugehört beitragen kann, folgendes ist:

Offener Umgang damit, Einblick in die Seelen der Betroffenen, denn Depression ist nunmal keine körperliche, sondern eine psychische Erkrankung, die noch lange nicht genügend erforscht ist. Bei körperlichen Erkrankungen würde man Haut aufschneiden, in Körper blicken, Funktionsweisen von Muskeln, Adern oder Organen ergründen und die geeigneten Medikamente, die passende Therapie erfinden.

Bei einer psychischen Erkrankung muss dagegen in die Seelen und Gedanken geblickt werden. Durch die Medizinfraktion, aber auch genauso durch die Menschen selbst, vor allem die Betroffenen.

Depression ist eine Erkrankung der gefühlten Einsamkeit, darum ist Austausch so wichtig. Mir hat es schon viel geholfen, zu wissen, dass es anderen ähnlich geht. Einblick in Gedanke und Gefühle, ihre Erfahrungen zu erhalten. Zu sehen, was für Fortschritte, was für Rückschritte sie machen. Ich habe dadurch die Krankheit erst (besser) verstanden. Erst verstanden, was Fortschritte im Rahmen der Krankheit Depression überhaupt bedeuten. Dafür war der Austausch mit anderen Erkrankten mindestens genauso wichtig, wie die Therapie. Darum gebe ich diese Dinge über mich als Beispiel preis. In der Hoffnung, das es hilft. Zu irgendwas beiträgt.

Auch für mich. Denn Öffentlichkeit schafft auch Verbindlichkeit. Ich habe meine Fortschritte nicht nur vage angedacht. Ich habe sie niedergeschrieben, ich habe sie gelesen, ich habe sie öffentlich gemacht und mit anderen geteilt. Das hilft zu lernen, sie auch als solche hin zu nehmen.

Darum danke ich jedem, der den vielen Text bis hier zu Ende gelesen hat!

Danke! Alles liebe und ein schönes Wochenende euch allen:

Jo